4年裸辞8次的女孩：已老实，渴望工位

作者 | 蒋婕

来源 | 最人物

今年30岁的蒋婕，在过去4年内裸辞了8次。

从最初的互联网大厂、到知名公司、创业公司、自由职业再到如今的MCN，蒋婕形容每一份工作，都受到不同程度的“精神损伤”。她称自己通过“裸辞”自救，也在空闲时间里去西藏、大理等地。

2023年，“人生不是轨道，而是旷野”席卷网络，无数人开始追求工作之外的价值、情绪感受以及新的生活方式。

于是副业、GAP、裸辞、提前退休等成为主流叙事，一度充斥着整个社交平台。人生是旷野的表达，亦撩动了许多打工人的心扉。

经历多次裸辞，去年蒋婕入职了一家直播公司，并工作了一年半。她称旷野像围城，工位上的人想出去，外面的人想回去。很多事情没有想象中的好，一些事情也没有想象的那么坏。

如何处理工作、生活，似乎并不是一道选择题。

以下是蒋婕的讲述。

我第一次裸辞是在2020年。那个时候我在业内知名的互联网公司上班，入职3年，从一名普通员工晋升为主管。

我几乎是一毕业就进了这家公司，所以无论是对工作环境还是业务内容都非常熟悉，薪资、公司福利待遇都很不错，加上25岁正是拼搏的时候，现在想想，如果没有经历那些职场霸凌，我可能会一直待在那里。

同事间不友好的氛围诞生在我升职后。组里几个资历比较老的同事，先是建了一个微信群专门吐槽我，然后又“抱团”孤立我，明明是部门聚餐却故意不通知我，平常凑单点奶茶、甜点也从不邀请我参加。

最开始我一直忍耐，也用“圈子不同，不必强融”这种话来安慰自己，但她们似乎并没有“适可而止”的意思。之后的日子，她们不仅会私下里找大领导说我“能力不行”，还在个人微博上公开发文，用很低级的话辱骂我。她们把对我的厌恶放在明面上讨论，以至于我想假装看不见都做不到。

图源：日剧《我们无法成为野兽》

这样的日子差不多过了半年，我有点崩溃了。我开始特别抗拒上班，有时坐在工位听到同事噼里啪啦地打字，时不时还发出意味不明的笑声，我就会想，她们是不是又在微信群里骂我？然后一整天心情都很丧，委屈得想哭。

到了后面，公司业务大面积调整，工作压力更大了，但消极的精神状态让我干什么都提不起劲儿。领导找我谈了几次话，前后思考了几天，我决定辞职。当时心里想的是，惹不起，总躲得起吧，老天饿不死瞎家雀，总会找到其他工作的。

现实是，这次裸辞后找工作确实不费力。2020年，顶着“互联网大厂主管”的光环，我投递出的每一份简历都有回响，短短1个月就收到了6、7份offer，综合考虑薪资和工作内容，我还是选择回到“老本行”。

为了新工作，我从南方去了北京，这是我第二次北漂。大四那会儿，我在北京的一家互联网公司实习，通勤时间将近3个小时，每天早出晚归，还挣不到钱。也挺奇怪的，当时我并不感觉辛苦，只是觉得很有意思。

但这次再到北京，我忽然觉得特别孤独，尤其是每次和朋友聚会结束，独自坐地铁回家的时候。我不喜欢这座城市，但因为工作又必须要留下，问题很快又出现了。

入职新公司不久，我就发现一些事情不太对劲。一是工作内容，新公司专注母婴电商赛道，未婚未育的我只能纸上谈兵，根本无法输出真正有价值的内容。二是在一次会议上，我的直属上司用电视投屏演讲，我发现他的微信置顶消息列表里，竟然有和我前同事的聊天记录。

我脑子里瞬间炸开一道雷，特别担心自己的现状被泄露。前公司的遭遇让我产生了一种类似ptsd的反应，不是厌烦和痛恨，而是恐惧。直到今天我还会偶尔梦到那些人和那些事，有几次都是哭着醒来。

恰好那时很多租房平台爆雷，出现各种各样的问题，我每天都活在不安里，白天上班担心行踪暴露，晚上下班又害怕被扫地出门。很多东西都在向我释放一个讯号：别纠结，是时候离开了。

与朋友夜晚在街头“发疯”

这次北漂的时间很短，我入职仅3个月就辞职了。我不想待在北京了，这个城市很大，但行业圈子很小，我好像一直被窥探着，梦魇挥之不去。

2021年初，我又去了上海，我的姐姐和朋友定居在那里，因为有她们的陪伴，我的心态一下放松了。

我在上海找的第一份工作同事都是年轻人，特别爱玩，也会玩。每个周末大家都会citywalk，探店、街拍、线下玩狼人杀、周边游……我第一次知道在城市里还能有这么多玩法，之前因为忙着工作，我什么活动都没参加过，现在大家嘻嘻哈哈笑作一团，日子好像也轻快起来。

当然，工作上的烦心事儿也不少。

新总监上任第一天，就跟老板定下了“全年流水1亿”的kpi。为了实现这个“小目标”，她天天逼着我们出去拉业务，还说“不管你们用什么办法，这个客户一定要拿下”。天啊，上次看到这么中二的发言还是在《小时代》。她的脾气也很暴躁，一言不合就说女孩“胖得像猪”，大骂男生是“loser”，无差别地羞辱每一位下属。

自从她出现公司氛围就变得很奇怪，大家坐在工位上不是忙业务，而是都在讨论什么时候离职。我觉得挺没劲的，我只是一个打工的，为什么要承受这些？所以我又辞职了。

说到这里我也想说，“裸辞”对于很多人来说可能真的是一场“自救”。很多时候“压死骆驼的最后一根稻草”不是工作本身，而是职场里不友好甚至是暴力的对待。不工作只是没钱，但一直工作可能连命都要丢了。

图源：日剧《我们无法成为野兽》

那应该是2021年春天，我第三次裸辞，恰好看见朋友圈里有人在宣传川藏线拼车旅行，车队一行15人，起点成都，终点拉萨，全程十几天。我很心动，又担心有危险，详细询问了去过的朋友才决定报名参团。

小时候总听别人说“一生一定要去一次拉萨”，这把终于轮到我去看看了。收拾行李、去机场、上车、出发！

车队一路往高原深处开，公路上有很多虔诚的朝拜者，说真的，我不能完全体会他们一路叩拜的心境，但也很尊重他们的信仰。一个人要有多坚定才会走上这条朝圣之路？他们在渴望什么？在期待什么？我到现在也想不通。

藏区特色建筑

旅行多数时间都在路上，车上的司机和同行乘客成为了我最亲密的伙伴。大家来自不同的城市，拥有全然不同的人生，却因为同一个终点凑在一起，“缘分”这个词在那一刻变得极为具象。

每个人都是带着故事上路的，和我同车的人中：有人因为无法忍受一成不变的生活从银行裸辞，有人和男友相爱多年却无法结婚，有人结婚又离婚，但因为舍不得彼此依然同居，却不复婚。每到夜里，车队里的女孩子都会凑在一起聊聊各自的情感史，一个女孩很坦诚地说，自己已经结婚了，但心里还喜欢另一个男孩很多年，结束西藏之旅后，她要继续去找婚外情人约会。

每次大家分享秘密的时刻，我都会感受到来自陌生人的善意。大家把内心中最隐秘的角落赤裸裸地袒露，没有任何防备，也不讲回报。所有人都知道，我们只能陪伴彼此走过这一段路，离开拉萨，每个人都是陌生人。缘分随风散，故事也会，今后再提起彼此，大家都是没有姓名的人。

进藏后与车队同行好友聚餐

也正因如此，我们才能很真实地做自己。在拉萨的那几天，我很多时候都像喝高了（也可能是高原反应），飘飘欲仙，万分快乐，精神完全自由。

我偶尔会反思，觉得从前做的好多事情根本不是发自本心，比如对待工作和处理前同事关系上，很多事情本不需要那样做的，大家都会轻松一些。我好像想清楚了很多事，又好像什么都没想。

拉萨街景

从拉萨回来后，我又去了南京、无锡、武汉等城市，我在“人生的旷野”里尽情撒欢，抓住一切机会去没有天花板的地方。我很快乐，但是没能一直快乐。

裸辞后我的时间一下空余出来，我非常想出去玩，但是朋友们都在上班，想找一个大家都空闲的时间非常困难，于是很多计划只能搁浅。

渐渐地，我发现身边人都有条不紊地行驶在自己的轨道里，只有我站在一望无际的草原里。从前我走在轨道里，看站在旷野上的人会羡慕对方自由、洒脱、快乐；现在角色调换，短暂的快乐过后只剩下寂寞。

我发现，所谓的“旷野”其实也是“围城”，外面的人想尽办法要进来，里面的人或许也想出去。

进藏路上骑行队在墙上的留言

第三次裸辞后，我“躺平”了四个月，从2021年春天一直闲到了夏天。差不多7月份，我开始找工作，重回职场的理由很简单，存款不多了。

没几天，我就入职了一家设计开发社交软件的公司，岗位薪资很高，每月底薪3万～5万，奖金几千到几万不等。说实话，刚听到这个薪资时我的内心难以置信，甚至开始怀疑，这是个正经公司吗？

面试时，业务主管希望我入职后能多做一些女性成长类内容，我很喜欢，也擅长，所以欣然答应。结果入职后才发现，所谓的“女性内容”，居然是指“擦边”，比起励志温暖的故事，领导更喜欢用“黑丝”“吊带”来吸引男性用户。作为一名女性，我根本无法认同和接受，所以只工作了2周，我就提出了辞职。

上海街景

也就是那次之后，我隐约感受到了行业的一些变化——大家都很在意如何将内容疾速变现，同时求职环境也和从前不同了。

从“擦边”公司离职后，我又面试了一家专注大健康行业的互联网公司。面试时我和面试官聊了将近4个小时，全程非常愉快。我很喜欢那家公司，无论是工作环境、同事关系、工作内容都让我很舒服。

入职三个月，我收到了口头转正通知，为了迎接新工作，我在公司周围租了房子，还办了张健身卡预备丰富下班时间，就当我满心欢喜准备大干一场时，意外发生了——在原定转正的日期我收到了辞退通知。

那是我人生第一次被辞退，整个人都是懵的。我找hrbp和直属上司谈了几轮，他们叽里哇啦说了一堆，都不能说服我。我就是想不通，明明前天还在和我聊转正的事儿，怎么一转眼全都变了？

上海阴雨绵绵

前后协商了一个月，公司答应给予双倍赔偿，让我拿钱走人。这次离职对我产生了毁灭性打击，我所有的自信和精气神都被击碎了，陷入了漫长的焦虑和自我怀疑。

那时候爸爸生病住院，我作为家里唯一的闲人，承担起了照顾他的责任。我每天凌晨睡觉，临近中午起床，简单洗漱后就去医院照顾爸爸，然后在病房挨到天黑回家。

期间也有一些公司通过招聘软件邀请我面试，可我还沉浸在被裁的阴影里，全都提不兴趣。我虽然很沮丧，但还没到绝望地步。我认为以过往经验，自己肯定还能找到一份不错的工作，所以暂时休息一下也无所谓。

这年10月底，我接到了一家互联网大厂的面试通知，我非常珍惜且重视，因为在当时看来，那应该是摆在我面前最好的机会。几轮线上面试过后，对方又让我去杭州进行线下业务面试。

我非常介意简历上被辞退的经历，急需一份“更优秀”的工作履历来证明自己并不差。因此自接到线下面试的通知后，我整个人都惴惴不安。这种紧张在面试正式开始后达到顶峰——面对眼前多名面试官，我竟然一句话都说不出来了！

结果很明显，我失败了。

这次面试后，我进入了漫长的失业期，虽然期间也找了几份工作，但因为种种原因，每一份我都是只干了2周就“跑路”。

算上被辞退的那次，我一共裸辞了7次，逃离职场重获自由的快感没有了，取而代之的是多次动荡后对于安稳的渴求。

上海街景

进出职场几次，我也察觉到了一些变化：2020年我第一次裸辞时，“前互联网大厂员工”还是求职路上的万能钥匙，有这个身份背书，我可以一连收到好几份心动的offer；可到了今天，这个标签已经不“香”了，招聘时公司更多考虑的是“成本”和“人效”，即员工单价越低越好，能干的活越多越好。

2022年整个上半年，我都没有找到长期稳定的工作。那段时间我借住在姐姐家，为了打发时间，我去考了驾照，实在无聊了就看书，也尝试做短视频up主，去夜市摆摊卖冰粉和气球，还去义乌考察了一圈，想着要不要做些小买卖。

我很清楚做这些大概率是没有出路的，但我总得找点事情做，才能让自己显得不那么无能。

闲在家里也不是全无好处，不需要上班、出门，我的物欲变得极低，因为即使买了新衣服和鞋子也没有场合穿。

与朋友外出

2022年夏天，我在姐姐家门口捡到了一只眼睛有残疾的小猫。我带着它去看病，医生告诉我要手术，前后花费得大几千。我很着急，想赶紧上班，赚钱给小猫治病。就这样，我又匆匆忙忙地回到了职场，去了一间洗发水公司。

遗憾的是，在我找到工作后不久，小猫就因为病情过重去世了。我很自责，但又无可奈何。之后每次租房看到带阳台的屋子，我都会想到那只小猫，想象它还在的话应该会在阳台玩得开心。

回头想，我应该是被小猫“拽”回职场的，如果没有捡到它，我还不知道要“躺平”多久。

带小猫去医院看病

直到2023年5月，我一直在洗发水公司上班，后来因为部门解散，我又成了无业游民。恰逢刘亦菲演的《去有风的地方》大流行，我就拿着赔偿金去了云南，在大理旅居了半个月，后面又去了大西北，盘算着要以“测评中国100个城市”为主题做自媒体博主。

实际上，这个计划还没开始就搁浅了，因为我发现网络上那些号称“没团队、没mcn”的裸辞博主都是骗人的，很多工作实际操作起来非常麻烦，是不可能一个人完成的。

互联网喜欢用“可以不上班，但是要工作”来美化自由职业者，但现实是，人天生存在惰性，就像我，单单想起“自媒体创业”这件事就觉得很麻烦。

选题、脚本、拍摄、运营，原来一个组的活，现在全堆在我一个人身上，且短期内根本无法实现盈利。那一刻，我忽然发现上班也不错，至少它可以提供一种“生存保险”，最不济也有底薪可以拿。

在大理旅居的日子很安逸，但也只有安逸，还是太孤独了，我只是想要短暂地休息，而不是长久地漂泊。

大理街景

除了拉萨之旅，后来我去任何一座城市，都没有那种“怦然心动”的感觉了。可能是在“旷野”里狂野太多次了，新鲜感褪去，连带着那些景色也显得平庸。

我逐渐发现“人生是旷野，不是轨道”这句话本身就是幸存者偏差，对于多数人是不适用的。那些投身旷野的人只会说，外面的世界很美好、很奇妙，却从来不说，自己是背着一包金条出发的，用花呗买机票的人都走不远。

大理街景

这一次我又休息了5个月，2023年10月我离开上海到杭州，入职了一家直播公司，一直待到了现在。失业的次数多了，我发觉能获得一份稳定长久的工作其实挺好的，它让我活在秩序里，提供一种在“正常生活”的确定性和稳定性。

即使职场中的糟心事儿一件没少，但我已经能以平常心对待。

我想过很多次，为什么过去的职场经历会让我那么痛苦？我给自己的答案是，把工作看得太重了。

自从到了上海，我就尝试把工作和生活分开，不再给“上班”添加任何附加价值，不奢望通过事业体现自我价值。在很多人看来，我的职业生涯是在走下坡路，但没关系，我能感觉到生活正在走上坡路。

在北京工作时，公司执行大小周制度，无论单休还是双休，我基本都要线上办公。可在杭州我拥有完整的双休，平日工作也比较轻松，不仅上班可以“摸鱼”，下班还能和同事朋友相约吃饭喝酒。每个节假日，我都会和同城的朋友相约到周边城市逛逛，有了“上班”的衬托，“休息日”也变得格外快乐。

在杭州和朋友去看线下脱口秀演出

如今，如果有人问我后悔裸辞吗？我会说“不后悔”，因为事情已经发生了，后悔也没有意义；如果问我会再次裸辞吗？我的答案依旧是否定的。

这可能跟我本人性格有关，骨子里还是渴望安稳的生活。而且折腾几年，我也已经意识到，世界从不是二元对立的，旷野里面可以有轨道，轨道也可以通向旷野，没有必要为了脱轨而脱轨。

就像去拉萨前，我也以为终点只有布达拉宫。然而坐在车里一路向西，穿过城市，越过雪山，我也看见了草甸、冰川、江河、古寺和沙丘，我不曾脱离既定的路线，但也看见了从未遇见的风景。

藏区雪山

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